Един индиянец отишъл...

Един индиянец отишъл при шерифа.
- Шерифе, искам да си сменя името с по-кратко.
- Защо, как са те кръстили като малък?
- Както повелява идиянската традиция - щом се роди детето му дават име, което описва предмет или случка наоколо при раждането.
- Виж ти... и как се казваш?
- Големия Огнедишащ Кон Който Препуска През Прерията И Изпуска Дим.
- Малеее...
При шерифа работел друг индиянец, който прихнал да се смее като чул името на своя събрат. Шерифът се възмутил:
- Ти на какво се смееш бе, Две Кучета Се Чукат?
След това се обърнал пак към новодошлия:
- Как ти беше името?
- Големия Огнедишащ Кон Който Препуска През Прерията И Изпуска Дим.
- Ясно... ами как искаш да се казваш от сега нататък? Избрал ли си ново име?
- Да. Пуф Паф

Иванчо закъснял за училище...

Иванчо закъснял за училище. Учителката го попитала:

- Иванчо защо пак закъсня за училище?

- Ами госпожо, тази сутрин ми се наложи да заведа козата на пръч.

- А баща ти не може ли?

- Баща ми може... То и аз мога, ама козата си иска пръч...

Вуте и Митре...

- Вуте, молим те, éла да ми помогнеш да заколим бико...
- Добре, Митре, Шо требе да правим я?
- Ти само го дръж здраво за рогите, а я че го излупам с тоа чук по главата да го зашемéтим. И после че го заколим.
- Добре, Митре.
Хванал Вуте бика за рогата, а Митре дигнал чука и с все сила замахнал. Чул се тъп удар, но бикът все така кротко си стоял.
- Вуте, ти само го дръж здраво пá да го лупнем.
- Добре, Митре.
- Стиснал Вуте пак бика за рогата, а Митре пак вдигнал чука и замахнал с всичка сила. Чул се пак тъп удар, но бикът продължавал да си стои на краката.
- А, бе Вуте дръж го по-здраво, бе, мамка му и бик. Пá требе да го излупам.
- Митре, я го дръжим, ама ако ме излупаш още един пат у главата и че го изпущим...

Един отишъл на ресторант...

Един отишъл на ресторант. Седнал, отворил менюто и след малко повикал сервитьора:

Първи епизод:
Сервитьорът се отзовал бързо, но клиентът бил озадачен от някои особености в облеклото му и попитал:
- Защо имате лъжица в джобчето на униформата си, и какъв е този канап, който виси от дюкяна Ви, уж сте елитен ресторант?
- Точно за това, понеже сме елитен ресторант, карат ни непрекъснато да си мием ръцете след като ходим по малка нужда.
- Е?
- Ами вместо да си мия ръцете, с този канап го вадя, а с лъжицата го прибирам обратно...

Втори епизод:
- Какво си избрахте от нашето меню?
- Една зеленчукова супа, моля.
Сервитьорът приел поръчката и след малко сервирал супата. Клиентът гребнал от нея с лъжицата и за своя неприятна изненада извадил употребявана носна кърпа. Той оставил лъжицата и възмутено извикал сервитьора:
- Това е безобразие, има носна кърпа в супата ми.
- Ами за пет и шейсе, персийски килим ли искате да има?

Трети епизод:
- Какво си избрахте от нашето меню?
- Една гореща телешка супа, моля.
- Веднага.
След малко сервитьорът носи чиния със супа, но с палеца си натопен в супата.
Клиентът кипнал:
- А бе, идиот, как може да си натопиш пръста в супата, която ми сервираш?
- Много се извинявам, господине, но страдам от ревматизъм и лекарят ми препоръча да държа пръста си на топло винаги, когато имам възможност.
- Щом е така, пъхни си го в гъза, бе. Там ще му е най-топло!
- Ами той до сега там беше...